В общем, у меня уйма нарядов. Вопрос, наряды ли это или нет остается открытым, но сам факт, что вешать шмотки стало некуда. Огромный шкаф, который в среднестатистической семье служит гардеробной для всей семьи и заодно пристанищем для лыж, велосипедов и резервной раскладушки, у одного маленького фута  забит битком, прочно и надежно. Не помогает ни дифференциация по цвету, ни по иным признакам. Как известно, я не замужем. Новые и прочие любимые шмотки кукуют на спинке стула, шкаф же, прекрасный и удобный, забит шмотками, носимыми с 9 класса (11 лет!). Неважно, что из 43 килограммового дрища я упиталась до 56. Вещи сидят на мне только лучше, се ля ви. А так как я их ношу бережно, они в прекрасном состоянии.

Отставляя лирику в сторону. Мне приснился сон, что я собираюсь в дорогу, спешно, очень спешно и взять мне с собой нечего, потому что все место занимают старые какието мои толстенные пиджаки, я их отодвигаю, они валятся, я барахтаюсь в них. Меж тем, мущино мой гвоорит мне - бросай все нахер, все равно новые купишь. Просыпаюсь пол-одеяла в жопе и принимаю решение - оставлю только актуальные на данный момент вещи и все, баста. решение непоколебимо. Есливы или  у ваши родственники, нуждетесь в очень даже неплохой одежде размером около китайского М, русского 42-46 - обращайтесь! с удовольствием все передам совершенно безвозмездно! То, что явно носить не буду - отдам в приют, чтоли... или на паперти оставлю, потому что вещи в очень даже неплохом состоянии. Может, знаете и приют, котрому все это нужно...

Во так проходит черти сколько времени, когда писать ни о чем не хочется. А сейчас, когда мой самолет  после долгой стоянки в аэропорту, наконец-то выруливает на рулежную дорожку, желание проснулось! Как только достаточно окрепну для того, чтобы включить мессенджеры, постараюсь рассказать о проделанном пути.

По техническим причинам сейчас тайм-аут в моей постоянной работе. От компьютера держусь подальше. 20 минут в качестве каждодневной дозы и баста.
Почитала гороскопы. ИМХО- гороскопы это довольно вредная хрень. Натуральный эгрегор, коллективное бессознательное. Идиотская классификация людей по шаманскому признаку. Мне кажется, многим гороскопы ухудшили жизнь. В гороскопах ищут оправдание своим мудацким чертам характера - (мне моно срать на всех - Овен же я, хули). Критерии отбора партнеров. "Хороший парень, красивый и умный и веселый, тока вот он Близнецы, а все Близнецы падлы двуличные". И палка о двух конца х - человек начинает "подгонять" себя под критерии,  может и несильно, но все равно - будет искать у себя схожие черты и ЕСЕССНО!!! найдет. Потому что все есть в каждом.
А сыть то вот в чем. В том, что за 2000 лет звезды разбежались. И простите, мало кто сохранил искомый знак. Вобщем, цитирую сайт http://omsk777.ru

Солнце движется в течение года по одной и той же траектории (линии), эта линия называется эклиптикой. Солнце на своем пути проходит через созвездия, которые называются Зодиакальными. То есть, когда Солнце "висит" в каком - то созвездии, то, в данный момент, и действует его знак, то есть имя этого созвездия.

Когда Вы откроете атлас звёздного неба, то увидите, что Солнце проходит по зодиакальным созвездиям не просто не так, а, вообще не так, как это принято. Кроме этого, оказалось, что созвездий не двенадцать, а тринадцать.

Есть ещё знак - Змееносец, через это созвездие Cолнце проходит более двух недель, а вот самый редкий знак - это Скорпион, через него Солнце идёт всего 6 дней.

 

Зодиакальное Созвездие Дни прохода Солнца Сколько дней 1. Водолей 16.02 - 12.03 25 2. Рыбы 13.03 - 18.04 37 3. Овен 19.04 - 14.05 26 4. Телец 15.05 - 21.06 38 5. Близнец 22.06 - 21.07 30 6. Рак 22.07 - 11.08 21 7. Лев 12.08 - 17.09 36 8. Дева 18.09 - 31.10 45 9. Весы 01.11 - 23.11 23 10. Скорпион 24.11 - 29.11 6 11. Змееносец 30.11 - 17.12 18 12. Стрелец 18.12 - 19.01 33 13. Козерог 20.01 - 15.02 27

 

Самый редкий знак, то есть меньше всего - "Скорпионов", всего шесть дней Солнце находится в этом знаке. Самый распространенный знак - "Дева", сорок пять дней в этом знаке находится Солнце. А как быть с Новым знаком по имени - Змееносец, вообще не понятно.

Почти все знаки зодиака смещены, то есть на 80% не совпадают с теми, под которыми, как - будто бы мы родились. О Змееносце, просто умалчивают. Посмотрите по таблице под каким на самом деле знаком зодиака Вы родились или откройте картинку, совпадение будет только в 20%. Все рассуждения, приведенные выше, ставят под очень большой вопрос любые зодиакальные предсказания. Вот такой вывод можно сделать из всего вышесказанного.

Почему же такие несовпадения с общепризнанным зодиакальным рядом?

Сам зодиакальный гороскоп создан более 2000 лет назад, в то время звёзды находились именно так, как он и составлен. Но, с течением времени, звезды "разлетелись". Примерно 2000 лет назад в зодиакальный ряд "вклинилось" 13 созвездие - Змееносец. Его продолжительность в зодиакальном ряду за 2000 лет увеличилась до 18 дней. А вот созвездие Скорпион сдало свои позиции до 6 дней.

Вот научное объяснение.
Медленное конусообразное вращение земной оси с периодом 26000 лет под действием сил тяготения со стороны Луны и Солнца называется прецессией. Чтобы представить наглядно явление прецессии, вспомните движение волчка, когда вот-вот он остановится. В этот момент он начинает раскачиваться, затем он падает. У волчка это происходит за доли секунды, а у нашей Земли такой оборот равен 26000 годам, и, естественно, Земля никуда не упадёт.

Раз полюс Земли перемещается относительно звёзд, значит Прецессия меняет положение небесных полюсов. 2700 лет назад вблизи Северного полюса мира находилась звезда 'a' Дракона, названная китайскими астрономами Царственной звездой. В настоящее время Полярной звездой является 'a' Малой Медведицы. К 10000 году Северный полюс мира сблизится со звездой Денеб, 'a' Лебедя. В 13600 году полярной звездой станет Вега, 'a' Лиры.

В результате прецессии точки весеннего и осеннего равноденствий, летнего и зимнего солнцестояний медленно перемещаются по  зодиакальным созвездиям. 5000 лет назад точка весеннего равноденствия находилась в созвездии Тельца, затем переместилась в созвездие Овна, а сейчас находится в созвездии Рыб.

То есть, получается, что тот зодиакальный ряд, который используют наши астрологи, будет уместен через 24000 лет, когда под действием прецессии звездное небо вернется к тому расположению, когда создавался гороскоп из 12 созвездий.

Вот альтернативное объяснение. (взято здесь)
Все астрологи знают про Змееносца. Просто зачем туманить людям мозги и перегружать информацией, если их это не касается? Змееносец - точка перехода человека на следующий, эволюционно более высокий виток развития. Только единицы из нас находятся под его влиянием. Вот им астрологи и объясняют значение Змееносца в их жизни.

А что касается прецессии, то неужели Вы думаете, что основная масса работающих сейчас астрологов, имеющих высшее математическое, техническое образование и научные степени так невежественны, что не слышали о прецессии?

Дело здесь просто в том, что астрология не привязывается к конкретным космическим объектам, она имеет дело только с энергиями. И 2000 лет назад, чтобы людям было легче воспринимать информацию, космические излучения привязали к существующим созвездиям. Естественно, за прошедшее время все сместилось, но энергетический пояс Земли остался. Именно его влияния мы и чувствуем.

Ещё одно альтернативное объяснение. (взято здесь)
Созвездия в астрономии представляют из себя части сферы, включающие совокупность звёзд. Они никак не связаны с эклиптикой (плоскостью орбиты Земли вокруг Солнца), и неподвижны относительно звёзд. Знаки Зодиака никак не связаны с звёздами, но они привязаны к точке (или линии, если кому-то так больше нравится) пересечения плоскости эклиптики и плоскости экватора.
Знаки Зодиака отсчитываются от точки весеннего равноденствия (SVP), которая из-за прецессии Земли движется по созвездиям. При этом знаки Зодиака движутся по созвездиям вместе с точкой весеннего равноденствия !!!
Это - в современной "западной" астрологии (наследие древнегреческой).
В индусской астрологии действительно, Знаки Зодиака привязаны к звёздам, но они равные друг другу (по 30 градусов), поэтому и их границы не совпадают с астрономическими созвездиями .
Поэтому индусский и "западный" Зодиаки смещены друг относительно друга. Индусский - неподвижен относительно звезд, а "западный" Зодиак движется относительно звёзд вместе с точкой весеннего равноденствия (SVP).
А теперь ещё раз:
"Западный" Зодиак привязан только (!!!) к точке пересечения орбиты Земли вокруг Солнца с плоскостью её экватора, которая, в свою очередь, движется, но относительно звёзд, а вместе с ней - и Зодиак !!!
Когда-то использовались и 8 знаков, и 16 знаков, и множество других систем, но в результате длительных (несколько тысячелетий !!!) наблюдений был принят наиболее оптимальный (удобный и "работающий") 12-знаковый Зодиак.
Никто не запрещает Вам разделить эклиптику на 13, или 13,5 или 173,385 знаков Зодиака, но перед тем, как это использовать, большая просьба: проверьте свою систему на протяжении хотя бы 1000 лет :))).

Наши Сомнения.
Все это дело наталкивает на одну простую мысль, что то, о чём говорят астрологи, парируя выпады насчёт обмана народа, что зодиакальных знаков 12, очень трудно будет объяснить простым людям. Представьте себе, что сейчас всему миру сказать, что знаков - то 13, думается, что народ просто отвернётся от зодиакальных предсказаний. Ну ладно, даже если сойтись на том, что знаков 12, то как можно смириться с тем, что все они смещены, то есть, кажется что нас попросту дурачат, ведь в 80% случаев мы с Вами родились совсем под другими знаками зодиака, в нашей таблице это хорошо видно. То есть, вывод напрашивается сам собой - сомнение не самое плохое качество в разговорах о знаках зодиака и предсказаниях по звёздам. 

Есть ещё одно но... Некоторые люди почему - то говорят о том, что они пользуются своей эклиптикой, относительно которой звезды не смещаются. Ниже в комментариях Больной Ангел пишет, что я путаю созвездия и знаки. Он говорит о том, что Солнце проходит по Созвездиям по тем числам, что обозначены в таблице, а вот по Знакам проходит почему - то по другому, то есть так, как и принято в общепризнанном гороскопе. На мой взгляд, это ещё больше запутывает всё это дело. То есть, получается, что Знаки зодиака и Зодиакальные созвездия - это совершенно разные вещи, и никаким образом не связаны с друг другом. Но, что же тогда такое Знаки Зодиака???

Итог.
В нашем календаре мы обозначаем действительный на данный момент знак зодиака, то есть, в каком созвездии находится Солнце в данный момент. Наш зодиакальный ряд основан на реальном перемещение нашего светила, и у нас Знаки Зодиака и Зодиакальные Созвездия - это одно и тоже.

 

P.S. Но, если мы ещё более углубимся в познание того, как  людьми были очерчены границы созвездий (подсказала Клубника). То, находим следующий неожиданный факт о созвездиях Скорпион и Весы. Оказывается - это одно созвездие. Звучит, конечно, неправдоподобно. Но, вот некоторые выдержки, что удалось найти:

Весы - единственный неживой знак на звездном небе, остальные либо животные, либо люди. Весы и Скорпион (оба созвездия были единым созвездием Скорпиона) посвящались Тифону. Созвездие Весов введено в Зодиак между Девой и Скорпионом в сравнительно недавнее время, а именно при жизни императора Августа.

Есть и другое объяснение появления Весов.  Две главные звезды созвездия имеют названия, которые в переводе с арабского означают "южная клешня" и "северная клешня". А это говорит о том, что созвездие Весы - сравнительно молодое: образующие его звёзды ранее относились к созвездию Скорпиона.  Своим именем Весы обязаны двум главным звёздам (a и b), примерно одинаковой величины, широко разнесённых друг от друга и дающих представление о двух чашках весов. Древние египтяне в этом месте изображали коромысло весов, с помощью которого измерялась высота подъёма вод Нила. Так же, появление на небе Весов в средних широтах указывало, что пришло время сева, а древние египтяне уже в конце весны могли рассматривать это как сигнал к началу уборки первого урожая. Весы - символ равновесия - могли просто напоминать древним земледельцам о необходимости взвесить собранный урожай. Египетский жрец Манефон, живший в царствование Птолемея-Филадельфа в IV-III в. до н. э., отметил, что жрецы заменили клешни Скорпиона чашами весов, потому что они располагались как весовые чаши. Однако на древнеегипетских картах созвездие Весов не утвердилось.

Исходя из этого, наберёмся наглости и объединим Скорпион и Весы. Тогда зодиакальных созвездий опять становится 12. Ниже в таблице показаны даты прохождения Солнца по Зодиакальным созвездиям в свете наших рассуждений. В нём нет созвездия Весов и добавлено созвездие Змееносца.

Знак зодиака		Дни прохода Солнца	Сколько дней
1.	Водолей	16.02 - 12.03	25
2.	Рыбы	13.03 - 18.04	37
3.	Овен	19.04 - 14.05	26
4.	Телец	15.05 - 21.06	38
5.	Близнец	22.06 - 21.07	30
6.	Рак	22.07 - 11.08	21
7.	Лев	12.08 - 17.09	36
8.	Дева	18.09 - 31.10	45
9.	Скорпион	01.11 - 29.11	29
10.	Змееносец	30.11 - 17.12	18
11.	Стрелец	18.12 - 19.01	33
12.	Козерог	20.01 - 15.02	27

Пишу тебе, нацепив на нос очоки. Ибо зрение стало подводить меня старую онанистку.

Близится осень - я чую это в воде, я чую это в воздухе, я чую это в земле... Безусловный рефлекс школьника! Будь он неладен. Идиотское очкование, что каникулы кончились, и сейчас пойдет какая-то гнусная принудиловка, ультразвуковой голос пидахога... А ведь нету никакой разницы сейчас для меня! Как бы так расслабиться... Знаю, конечно, как...

СПОР  О  СЛОНЕ


Из Индии недавно приведен,
В сарае тесном был поставлен слон,

Но тот, кто деньги сторожу платил,
В загон к слону в потемках заходил.

А в темноте, не видя ничего,
Руками люди шарили его.

Слонов здесь не бывало до сих пор.
И вот пошел средь любопытных спор.

Один, коснувшись хобота рукой:
"Слон сходен с водосточною трубой!"

Другой, пощупав ухо, молвил: "Врешь,
На опахало этот зверь похож!"

Потрогал третий ногу у слона,
Сказал: "Он вроде толстого бревна".

Четвертый, спину гладя: "Спор пустой
Бревно, труба... он просто схож с тахтой".

Все представляли это существо
По-разному, не видевши его.

Их мненья - несуразны, неверны -
Неведением были рождены.

А были б с ними свечи-при свечах
И разногласья не было б в речах.

Değer mi hiç
Boş yere küsme düşlerine
İnan, onun da yanına kalmaz
Bırak gitsin üzülme
Hayat sevenlerin yanındadır
Unutma, gülümse kaderine
Yak bütün fotoğrafları
Ona ait bütün eşyaları
Bu gece ümitlerini al koynuna
Gün doğmadan unut insafsızı
Kader buluşturdu
Kader ayırdı
O aşka inanmadı
Sil gözyaşlarını
Sakın ağlama
O kalbinle oynadı
Hayat sevenleri korur
Ateşe atmaz
Gülüm, sana kıyamadı

Yak bütün fotoğrafları
Ona ait bütün eşyaları
Bu gece ümitlerini al koynuna
Gün doğmadan unut insafsızı



Имеет ли значение пустяк?
Не обижайся на пустое место, своим снам
Поверь; он не останется с тобой
Отпусти, пусть он уходит, не грусти
Жизнь не бросает тех, кто влюблен
Не забывай это! Улыбнись судьбе!

Сожги все его фотографии
Все принадлежащие ему вещи
Этой ночью спрячь подальше все свои надежды
И до восхода солнца забудь об этом бессовестном

Судьба свела
Судьба развела
Он не верил в любовь
Утри свои слезы
Ну-ка, перестань плакать!
Он поиграл с твоим сердцем

Жизнь бережет тех, кто влюблен
Она не бросит их в огонь
Родная, он не смог тебе навредить

Сожги все его фотографии
Все вещи, принадлежащие ему
Спрячь подальше свои надежды этой ночью
И еще до восхода солнца забудь об этом бессовествном

Вот как бы так не забыть!
Напишу-ка себе маленький опорный конспект грядущего опуса (а сейчас некогда - МАТЧ ВЕКА РОССИЯ VS ИСПАНИЯ начинается.

- Всемирный футбольный заговор или какого хрена сча интересуются футболом все кому не лень и даже те, кто не может отличить рефери от голкипера?
- Риспект турчанским фанатам или отчего в России все тока пиво пьют.

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.

Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?

На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.

Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.

Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»

Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».


Почему они так любят инструменты?

Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.

Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.


Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.

Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».


Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»

Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?


Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)

Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».

И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…

Заснул человек.

Что-то совсем запылился мой журнальчик. 2 месяца не оставляла в нем записей. А жисть-то шла! И даже что-то случалось.
Описывая вкратце:
-Гуляли после защиты диплома(см. в "контакте")
-Делаю ремонт. Моя комната почти готова.
-Работаю.
-У моих друзей родился дитюсик - очень хорошенький щекан Данила Митрич. Вот cемья, про которую могу сказать - ребенок к месту и в нужном месте в нужное время. Пурум-пурум! И все так по-доброму. Лью слезу умиления, ей-Богу...
-Синана сбрил усы.
-Купила спортивный самурайский костюм.
-Мне подарили розовый гламууууууууууууууууурррррный Разор. Антэресна, следующим будет той с бантиком?
-Делаем кухню.
Вобщем. Винигрет. Вот.

Я сдалал свой диплом на 5. ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕССССССССССССССССССССС!!!!!!!

Рассветы очень красивые. В качестве поощрительного приза и в рамках нахождения приятного даже в очень неприятном, нынешний рассвет побаловал меня если не буйством красок, то нежностью грядущего теплого дня - точно. Бессонная ночь может и отразится на мне позже, но сейчас чувствую, что вместе с мягким утренним светом пришла ко мне какая-то забытая истина. И без всяких успокоительных стало легче. В 6 утра вылез Мисо! Поработать в тишине и покое. Еще немного и солнце окончательно охамеет и встанет изза домов. А спустя 2 недели утром именно в это время оно будет бить мне в окно и безбожно бликовать на мониторе. Но я уверена, что испытание дипомом пройдет до того светлого момента, да и наконец-то перенесу я своего монстра на новый стол. Ждет прохладный душ, жесткое полотенце и горячий кофей с тостом. Привет, день!

Я в настроении покалякать о мужиках. Да. Вот. Неделю "осеняли" своим присутствием несколько диких мужчины. (ХАХАХА)
Кир серьезно помог мне с фотографированием. Мужественно перенес со мной 3 часа тяжкого динамо со стороны администрации. Но на обратном пути, совершенно неясно почему, ущипнул меня за задницу.

Горячий юрист Анатолий не получил, оказывается, причитающегося ему письма с Калевалой. Неясно почему, оно к нему не дошло. Пришлось повторить, официант - два! Анатолий заумный тип, но у меня чуть не выпало все из рук, когда он сказал свое незабываемое "Анастасииииияяяяя" по телефону.

Обаятельный турок Левент составил мне компанию в ночных посиделках. Писал мне про море, я тренировала свой английский.

Ну и как всегда - лидер рейтинга - плюшевый Спандж Боб, в квадратный штанах, трусах и с квадратной жопой. Мы спим вместе уже год.

Есть на свете несколько людей, которые не устают удивлять меня, и больше скажу, до глубины души удивлять! Вот Максим. Говорят, внешность отражает суть. Да, наверное так оно и есть. Но все же, все же. У Максюты внешность Емели. Который достает говорящую щуку из проруби. При этом при всем, вот она правда - чем больше знаю этого человека, тем больше чувствую, насколько он Мужчина. Может в моем понимании. Стремящийся к хорошей жизни, но умеющий избежать тупого пижонства; не красавец, но обаятельный; умный, но не болтун; грубиян, но не подонок... и еще добавлю правильное чувство собственного достоинства, умение правильно одеваться и скрытую силу, которая водится только у "правильных" мужчин.

http://www.solnet.ee/skazki/Images/tales_02.jpg

Минифут превратился также в толстомозолезада, мешкоподглаза, серокожего краснобенкина. Закройте глаза, закройте уши руками или руки ушами. Сейчас я буду издавать крик. е****************************************************************************************** рот.
Вот и все , что я могу сказать об этой войне  об этом дипломе. Кажись, Масяня, не сдам я его. Ну и похрен. Сегодня я наконец-то отскоблила мозоль с зада, выспалась.. Жизнь-то, оказывается, не плоха!

Бегемот в штанах. Всё.

Файерфоксовая баба.